Proklamacje Rady Ogrodu Oliwnego

Drugie Ogłoszenie Dotyczące Wiary Kanonicznej (tak, tak, pierwsze się zgubiło)

1Jego Świętobliwość Latający Potwór Spaghetti jest Wieczny, bez początku i bez końca i z strasznie poplątanym wnętrzem. 2On powołał Wszystko To Co Jest do życia wtedy kiedy uznał, że tak ma być i w kolejności, którą wybrał Sam. 3Żartobliwie niweczy wszystkie ludzkie próby odkrycia kiedy i jak do tego doszło.

4W Swojej Świętej Sosowatej Mądrości odkrył przed nami tylko te konkretne prawdy: po Ziemi, pojawiły się góry, drzewa i karzeł (choć niekoniecznie w tej kolejności), po czym wziął sobie trzy dni wolnego, z czego Piątek był Najświętszy z nich wszystkich.

5Cóż nastąpiło potem, to zbiór wielkiej ilości wiedzy, która była przekazywana przez karły ciągle zmniejszającej się populacji piratów, dodatkowo istniały Święcie Zainspirowane Dzieła odkryte i zebrane przez Jego Wiernych Wyznawców, a także naukowe domysły, wszystkie one posiadały różnorodne walory prawdziwości i rozrywkowości. 6Jego Sosowate Gały Patrzą Z Uwielbieniem na wszystko to co zostało spisane.

7Gdyż kiedy Jego Makaronowate Odnóża Dotykają Nas, to dotykają One również najmniejszych atomów Wszechświata układające je ku Jego Świętemu Rozbawieniu, a także by naprzykrzyć się naukowcom, którzy świrują z tego powodu. 8Tak więc, gdyby Kreacjonizm miał być traktowany jako nauka, takoż i Wielka Święta Prawda o Stworzeniu Wszechświata przez Jego Świątobliwą Świątobliwość Latającego Potwora Spaghetti winna być tak traktowana.

- Sobór Pierwszej Rady Ogrodu Oliwnego

- Tłumaczył Pastafarianin Artur

Trzecie Ogłoszenie Dotyczące Wiary Kanonicznej

1Obecnie żyjemy w gównianych czasach dla Kościoła Latającego Potwora Spaghetti. 2 Czarny Lord Darwin hula po świecie, nie napotykając sprzeciwu, a jego Nauka plami ludzkie umysł Racjonalnością. 3Empiryści wygrywają coraz to więcej sporów z Kreacjonistami, a Naukowcy dodają coraz to więcej i więcej dowodów do ich i tak już dowiedzionych teorii i faktów. 4Wydawać się może, że FSM jest zbyt pijany lub/i leniwy by odepchnąć ten napływ Oświecenia.

5Lecz nie wszystko jest stracone i nadal jest nadzieja. 6Nasze liczby stale rosną, przekraczając 100,000 Pastafarian, tegoroczne lato było całkiem spoko, a teraz, pierwsze wydanie Luźnego Kanonu powoli dochodzi do ukończenia. 7Luźny Kanon to przedsięwzięcie, które nasi pisarze, prorocy, kapitanowie i duszpasterzy wiernie tworzyli od pradawnych czasów naszego Kościoła i niebawem kopie ich pseudoskończonej pracy będą dostępne wszystkim Pastafarianom, aby służyć jako kaganek nadziei w tych okrutnych czasach.

8Mówię, że będzie pseudoskończona gdyż Luźny Kanon nigdy nie powinien być ukończony. 9Przyszli świętobliwi mężczyźni i kobiety i roboty odkryją więcej teologicznych pomysłów i historii, a poglądy Kościoła pozmieniają się z czasem. 10Abyśmy byli nieskończenie nowoczesną religią, Rady Ogrodu Oliwnego muszą od czasu do czasu się zebrać i stworzyć nowe wydania Luźnego Kanonu.

11Według mnie, teksty Kanonu nigdy nie powinny być zmieniane lub niszczone, jednak każdy nowy tekst, nawet jawnie sprzeczny z poprzednimi powinien zostać kanonizowany. 12Nawet to pierwsze wydanie posiada teksty, które są sprzeczne nie tylko ze sobą, ale również z Ewangelią FSMu. 13To pasuje idealnie do filozofii naszego Kościoła. 14Nikt nie powinien ślepo zawierzać świętym tekstom. 15Nikt nie powinien brać świętego tekstu za bezsprzecznie prawdziwy. 16W końcu, jest to księga napisana przez niedoskonałych ludzi, a nie przez Wszechwiedzącego Latającego Potwora Spaghetti. 17Mogę jednak się całkowicie mylić. 18Przyszli Pastafarianie będą po prostu musieli myśleć za siebie i sami się zdecydować.

19Po tym co zostało powiedziane, liczę że naszej Kongregacji spodoba się Luźny Kanon. 20Mam nadzieję, że każdy uśmieje się z jego opowieści i zastanowi się nad jego naukami. 21Więc bądźcie na czasie Kamraci gdyż on nadchodzi i będzie zajebisty gdy nadejdzie. 22Może ten kutas Darwin pomyśli dwa razy zanim zacznie nas zarzucać swoimi niezbitymi dowodami i faktami, kiedy zobaczy jak wkręceni jesteśmy z powodu naszej nowej książki przepełnionej objawieniami Latającego Potwora Spaghetti.

23RAmen,

- Entuzjasta Dziobaków alias Kapitan Jeff Mishunairee, członek drugiej Rady Ogrodu Oliwnego

- Tłumaczył Pastafarianin Artur

Stary Pastament

Księga Karłów

Rozdział I

Klątwa Łysego Karzełka

1W dniach kiedy Latający Potwór Spaghetti przeczesywał Góry Bobbiego, 2Spojrzał wtem na Ziemię, która była całkowicie niezawierająca wybranych poddanych. 3W swej wspaniałej Makaronowatej Wielkości, FSM zarzucił swym Makaronowatym Odnóżem aż poza Górę Bobbiego i rzekł z Makaronowatym pomrukiem,

4”Przybądźcie moi ukochani poddani! 5Niech będą wystarczająco mali, aby mogli rypnąć wysokich ludzi głową w krocze. 6Niech będą w stanie być ruchomymi trzymaczami piwa. 7Niech będą słodcy i przytulaśni, 8I niechaj będą mogli ujeżdżać wygrywające konie na wyścigach”.

9Więc na świecie pojawiły się Karzełki. 10A byli naprawdę nadzwyczaj słodcy i przytulaśni. 11Latający Potwór Spaghetti często mylił Łyse Karzełki z kulkowymi dezodorantami. 12Bawiło to FSMa wielce, 13który nazwał Łyse Karzełki „Rexona” lub „Rexonami”. 14A nadzwyczaj słodcy i przytulaśni byli oni.

15We wczesnych dniach, Karzełki sadziły wiele Bazylii i Ziół. 16Jednak, z braku protein w diecie nie dorastali oni do wysokich rozmiarów. 17A przywódcą ich plemienia był Egbert. 18A że był on ukochany przez Latającego Potwora Spaghetti z racji swej łysiny, mijały go typowe dla innych Karzełków żarty i przytyki.

19Dnia jednego, zaraz po zbiorach Bazyli, Egbert i jego lud byli niespokojni 20gdyż bardzo pragnęli dodatku mielonej wołowiny do ich obiadowych makaronów. 21Egbert wiedział, że dodatkowe proteiny mogą spowodować, że urośnie, przez co zatraciłby swoją błogosławioną karłowatość. 22Zaprzepaściłoby to jego prawo do zamawiania dziecięcych Happy Mealów w McDonalds, 23co byłoby naprawdę niefajne.

24Takoż naprzeciw Egberta i jego Karzełkowego plemienia pojawił się FSM i przemówił.

25”Sory chłopaki, naprawdę mi przykro za te wszystkie kawały i przytyki do waszej łysości. 26Ale bycie Najwyższą Istotą bywa czasami nudne.”

27A Łyse Karzełki zawtórowały Mu oklaskami i przybijaniem piątek ich małymi, pulchnymi dłońmi.

28”Jako wyraz mojego dobrego usposobienia zezwalam Wam na używanie chudej wołowiny, 29pod warunkiem, że stosować będziecie zbalansowaną dietę i nie urośniecie.”

30A Łyse Karzełki piszczały z radości swoimi piskliwymi głosikami 31śpiewając piosenki Randiego Newmana ku Jego czci (sami wiecie które).

32”Błogosławione niech będą Jego Makaronowate Odnóża” skandowały swoimi cienkimi głosikami.

33I w akcie zaspokojenia swojego niedoboru wołowiny, 34Łyse Karzełki wyruszyły przez świat mordując wszystko co się ruszało po powierzchni Ziemi. 35Ubiły one anakondy, antylopy oraz albatrosy i wszystkie inne zwierzęta pomiędzy literami A i Ż. 36I też przemówił Egbert:

„Staaary, łubijanie wszelastycznych tych stworzeniaków całkowiiicie przebijaaa sadzzzenia baaaszylllii i ziół.”

37I była wtedy wielka Makaronowata Radość na stokach Góry Bobbiego.

38Ponieważ powstało Królestwo Protein!

Rozdział II

Wielka Inkantacja Nudy i pojawienie się Knypków

¹Po wielkim pojednaniu Karłów FSM wszedł w długi okres samozadowolenia. ²Jego poddani zostali wszystkożerni i zachowali swą czcigodną karłowatość. ³Bedąc z siebie cholernie zadowolonym położył On liczne swe tentakle na swym niebiańskim hamaku i od razu się rozluźnił.

⁴Po wielu latach odpoczynku Wielki Makaron zaczął strasznie się nudzić. ⁵Był bardzo samotny, jeśli nie liczyć obecności jego ukochanych Karłów. ⁶Bycie jedyną istotą wyższą skutkowało nikłymi, a nawet żadnymi szansami na spotkanie jakiejś FSM-laski i choć odrobinę pikantnej rozrywki. ⁷I absolutnie żadnej szansy na uniesienia skoro wszechświat się kołysze, bo w takich przypadkach nie wiesza się kołatki na niebiańskich drzwiach.

⁸I Jego odosobnienie przyczyniło się do powstania Wielkiej Inkantacji Nudy, ⁹która przemierzyła niebo strącając z impetem małe ludki z ich karlich wysokich krzeseł.

¹⁰Nudzi mi się.

¹¹Bardzo mi się nudzi.

¹²Bardzo, bardzo mi się nudzi.

¹³Bardzo, bardzo, bardzo mi się nudzi.

¹⁴(złapiesz o co chodzi po jakichś 100 powtórzeniach)

¹⁵Nudzi mi się tak, że oglądanie Mody na sukces to totalny odlot.

¹⁶Nudzi mi się tak, że oglądanie Rozmów w toku rozjaśnia mój dzień.

¹⁷Nudzi mi się tak, że dowcipy Karola Strasburgera są prawie śmieszne.

¹⁸Nudzi mi się tak, że Aleksander jest wciągającym filmem.

¹⁹Tak wspominał kolejne tysiące tragicznych wydarzeń kina i telewizji tworząc Wielką Inkantację Nudy.

²⁰Współczujący Panu Egbert rozkazał swoim Karłom, by się cholernie starali podnieść FSM na duchu. ²¹Przebierali się w milusie małe kostiumiki- Ewoków, Munchkinów i różnorakie futrzaste zwierzęta. ²²Śiewali nawet milusie pioseneczki pantomimiczne z Królewny Śnieżki, ale FSM pozostawał niewzruszony. ²³Egbert w swym uwielbieniu dla FSM wzniósł swoje pulchne ręce ku niebu i wrzasnął:

²⁴„Hej Wilki Spygetj Źomje. Dżemó yezdeź tagi zmudny?”

²⁵FSM odrzekł w doskonałym karlim języku Ligi Ivy:

²⁶„Egbercie, Karły są moimi najbardziej błogosławionymi poddanymi. ²⁷Przynieśliscie mi wielkie sterty bazylii i ziół. ²⁸Pozwoliliście mi okrutnie bawić się waszym kosztem. ²⁹Pozostaliście moimi najcenniejszymi poddanymi, ³⁰mimo dodawania do swojego makaronu penne mięsa zagrożonych gatunków zwierząt.”

³¹A Egbert odparł w te słowy:

³²„Nye ma proplema fasza ććgotnoźć. Yezdeźmy sażdżyceńj rze yezdeź nażym Fielkjim Mizdrzem.”

³³I FSM Odpowiedział z bardzo wyraźnym karlim akcentem:

³⁴„Karły, podczas gdy się zaśmiewam z moich podłych żartów, ³⁵jest mnóstwo miejsca dla was na Kluskowej Ziemi. ³⁶Mimo, że jesteście wspaniali w wielu dziedzinach, ³⁷musicie pamiętać, że nie jesteście doskonali. ³⁸Właściwie to wielu z was jest łysych. ³⁹Z tego powodu postanowiłem stworzyć nową rasę maluchów zwaną „Knypkami”. ⁴⁰Będą udoskonaleniem wielkiego kalibru. To jak wymiana Windows 98 na Windows 2000. ⁴¹I tak, wszyscy będą mieli włosy.”

⁴²I opuścił FSM powieki, ⁴³a na świecie pojawiły się Knypki. ⁴⁴A Karły były jednako szczęśliwe i zazdrosne. ⁴⁵Głównie z powodu ładniejszej linii włosów u kuzynów.⁴⁶I wiele oburzenia czekało na małych łysych kolesi.

Tu koniczy siem Dróga Ksieńga.

Tłumaczenie - chochlik

Rozdział III

Wielkie wyjście Knypków: Szegnajdźe Uyśi

¹Po Wielkiej Inkantacji Nudy FSM Knypki weszły do krain Kluskowej Ziemi. ²Zamieszkali także na górze Bobby jako goście Egberta i Karłów. ³Hordy Knypków uznały górę Bobby za miejsce najwyższej wagi zarówno historycznej jak i duchowej, ⁴ale nie chcieli płacić czynszu. ⁵Przyszedł czas, aby zamieszkali na własnych ziemiach, wytwarzali własny makaron i wynaleźli własną gamę egzotycznych sosów.

⁶FSM jak Bill Gates nigdy w pełni nie ujawnił wad lub cech zakorzenionych w swoich poprawionych tworach. ⁷Knypki, w przeciwieństwie do Karłów, były obdarzone obfitym owłosieniem zarówno głowy jak i piersi. ⁸Była to największa zaleta Knypków-samców, ⁹którzy podrywali Knypki-samice bez problemu z użyciem złotych łańcuchów i rozpiętych koszul. ¹⁰Knypki-samice także miały owłosione piersi, ¹¹co skłoniło FSM do wymyślenia kolejnego tysiąca gagów i przetarcia szlaku w niebiańskich stand-upach.

¹²Nadprogramowe owłosienie pozwoliło mieszkańcom góry Bobby na rozwinięcie przemysłu w zakresie depilacji i peruk. ¹³Knypki były wspaniałymi producentami sztuki i kulturalnych rozrywek, ¹⁴podczas gdy Karły posiadły większe zdolności do uprawy roli i polowań. ¹⁵Karły wytwarzały składniki makaronów, ¹⁶a Knypki udoskonalały i poprawiały wiele makaronowych dań dnia.

¹⁷Jednak Karły miały dość Knypków. ¹⁸Mówiły wiele bluźnierstw i były kulturalnie niewrażliwe mówiąc w łamanym knypim. ¹⁹Na przykład karle powitanie „Czeźdź mauy pszyjadzieló” było rozumiane przez Knypków jako „Jou źom”.

²⁰Egbert skarżył się FSM że Knypki były obdarzone hojniej w milutkość i przytulaśność, żartobliwość i zaawansowane umiejętności włoskokuchenne.

²¹Knypki też miały dość Karłów, ²²które były dla nich prostym obcym ludkiem ²³potrzebującym do szczęścia tylko zadowolenia Wielkiego Kluska.

²⁴FSM myślał o tym jako o czymś niesamowicie zabawnym! ²⁵Był teraz nieustannie zabawiany różnicami kulturowymi między dwoma małymi ludkami.

²⁶Dlaczego interweniować?-pomyślał-²⁷To jest cholernie śmieszne. ²⁸Moja długa nuda się skończyła. ²⁹Po prostu ją przepędzają.

³⁰Zgodnie z nieinterwencyjną polityką FSM Egbert wystosował mowę do Knypków:

³¹„Suhajta no Knnipki pyliźmy tó fczeźniei ii mami doźć teko sze tu jezdeźće. Ńe jezdeźcie prafdźwimj representhatthami Fielkiego Kluzka. Maće apgrejdofane fłosy ii coolthuralne zainteresofańa. Ićće snaleść zobje fuazne źemje.”

³²Co w wolnym tłumaczeniu znaczy „Podobają się nam wasze fryzury i umiejętności kulinarne, ale byliśmy tu pierwsi.”

³³Wielki knypi zapaśnik i przywódca ludu- Caxton- nie potrafił odpowiedzieć na krągłe karle żarty, więc rzekł:

³⁴ „Dźańkuia bałdźo sa zkuadńkj potraf, uloce muodee dammy ii zkuadńkj potraf. Ale oteićemy shukadź sobyee nofego doma.”

³⁵Co można przetłumaczyć jako: „Nara, łysole!”

³⁶FSM zasmucony opuszczeniem Góry Bobby przez Knypki zdecydował zakwaterować ich w inteligentnie zaprojektowanej nowej krainie. ³⁷Karły były górskim ludkiem, ³⁸a tereny przybrzeżne były niezamieszkane. ³⁹Myśli o makaronie z owocami morza sprawiały Mu wielką przyjemność.

⁴⁰I tak Knypki przygotowywały się do opuszczenia Góry Bobby. ⁴¹I modliły się do Wielkiej Makaronowatości o bezpieczną podróż na nowe ziemie. ⁴²I modliły się o glebę obfitującą w bazylię, zioła i parmezan do uzupełniania ich ciąż rosnących zasobów egzotycznych sosów.

⁴³Z drżeniem Macki FSM przetransportował całą populację Knypków na rozległą przybrzeżną równinę. ⁴⁴Królestwo Knypków nazwano „Makaronia” by uczcić boskie przemieszczenie ⁴⁵i unieważnić umowę najmu Góry Bobby.

⁴⁶Caxton został mianowany wielkim przywódcą. ⁴⁷Odczucia podobne do tych, kiedy to „współlokator z piekła rodem” się wyprowadza wybuchły w obu obozach. ⁴⁸I wielkie szczęście nastało na lata w obu królestwach.

Tu koniczy siem Czeća Ksieńga.

Tłumaczenie-chochlik

Rozdział IV

Przelew krwi, zjednoczenie i duzi ludzie: „Zfouaj sfoih kómpli koleź. Choćmy”

¹Po stworzeniu dwóch królestw nastały czasy świetności Knypków z Makaronii. ²Dostęp do plaży i morskich dóbr sprawiły, że Knypki stały się bardzo zyskownymi małymi kolesiami. ³I budowali oni wielkie statki ⁴i wypuszczali się nimi przemierzać krainy Makaronowej Ziemi. ⁵Walutą w handlu był ich olej z oliwek i wciąż rosnąca liczba sosów do makaronu. ⁶Przekroczyli oni wspaniałość Karłów z Góry Bobby, którzy przywiązali się do swoich agrarnych tradycji ⁷i próbowali osiągnąć zbawienie poprzez uczynki miłe Wielkiemu Makaronowi.

⁸Przedsiębiorczy wódz Knypków Caxton stał się bogaty i potężny. ⁹Jego zdjęcia pojawiały się w wielu tabloidach i plotkarskich programach rozrywkowych („Midgitainment Tonight”) ¹⁰Tabloidy Makaronii plotkowały jak najęte o życiu miłosnym Caxtona ¹¹po godzinach pracy ¹²i jego pojawianiu się w sitcomach.

¹³Miał więc Caxton wątle standardy moralne ¹⁴gdyż był kipiącą masą testosteronu. ¹⁵Robiło to spore wrażenie na FSM, który obserwował wszystko z kosmosu. ¹⁶„Tak trzymać, mały!” ¹⁷-wołał po wyjątkowo udanych nocnych wypadach Caxtona.

¹⁸Caxton ukochał bardzo błyski fleszy i podboje zarówno społeczne jak i inne. ¹⁹Podczas jednego z wywiadów na czerwonym dywanie z cycatą blond reporterką ²⁰ogłosił podbój innego rodzaju ²¹wstrząsając Egbertem i Górą Bobby.

²²„Kaaruy ss Gury Bobi. Śfjente źemje marniejom pot faszom kontlolom. Ottaiće ie mńe a saopjekujem śem wamj i Gurom Bobi. Bork, Bork, Bork!”

²³Co można z grubsza przetłumaczyć jako: „Oddajcie mi swoje ziemie łysole, albo… Bork, bork, bork!”

²⁴Caxton chciał, żeby Góra Bobby stała się częścią Królestwa Makaronii. ²⁵Ogłosił, ze nie będzie więcej występował w telewizji, ²⁶bo idzie na wojnę.

²⁷Ja „ńe bendem jusz grau w ‘Fszyscy kohajom Rajmunda’ rzepy podpić Śfjentom Źemje.”

²⁸Najpierw FSM pomyślał, że wszystko to było zabawne ²⁹i był bardzo podekscytowany widząc ukochanych poddanych chwytających się za łby. ³⁰Jednak FSM nie pochwalał świętych mordów jako jedenastego sposobu osiągnięcia Wulkanu Piwnego i Fabryki Striptizerek. ³¹Zatem grzmiał oświadczając wszystkim małym ludkom:

³²„Lojalni poddani, koncepcja świętej wojny i marnowania ludzkich żyć w moim imieniu jest wielkim nieporozumieniem.³³Nie pozwolę na to. ³⁴Musicie zatem rozwiązać spory w sposób przeze mnie wybrany. ³⁵I w związku z tym zarządzam, że problem rozwiążecie w serii telewizyjnych przedstawień i meczów słownej ekwilibrystyki”.

³⁶W ten sposób odbył się cykl debat, z wieloma tyradami i wyzwiskami. ³⁷Wyniki zostały ustalone w ankiecie telefonicznej i zostały ogłoszone boleśnie powoli, po wielu przerwach na reklamy, przez Wielką Mackę.

³⁸Dobrze przygotowane na dowcipy o łysych Karły bezlitośnie zmiażdżyły Knypków,³⁹Zaliczając wiele znakomitych ciosów w nadętego Caxtona i jego elegantów. ⁴⁰Sprawy potoczyły się okropnie, gdy Egbert zaczął rozsiewać pogłoski i plotki o Caxtonie, które nawet tabloidy przeoczyły.

⁴¹A FSM chichotał i chichotał z bystrych gagów z Karłów, gdyż były dla niego bardzo zabawne.

⁴² Po licznych przerwach reklamowych ankieta telefoniczna jednomyślnie ogłosiła zwycięzcami Karłów. ⁴³Po werdykcie FSM rzekł co następuje:

⁴⁴„Słuchajcie, moim zamiarem było, abyście żyli w harmonii, ⁴⁵ale okrutny zesłałem was na ziemię abyście mnie zabawiali. ⁴⁶Przez mój niesłuszny brak interwencji, to po części moja wina, ⁴⁷gdyż byłem znudzony pragnąc rozrywki. ⁴⁸Mając na uwadze wszystkie nasze szaleństwa, postanowiłem utworzyć trzecią rasę ludzi, ⁴⁹do trzymania was w ryzach. ⁵⁰Niechaj będą duże i zdolne powiedzieć wiele niepoprawnych politycznie kawałów o was. ⁵¹Nie będzie więcej dyskusji o zdobywaniu Świętej Góry. ⁵²Jest to święte miejsce dla wszystkich Pastafarian.”

⁵³A więc z dreszczem Makaroników, przewracając googlowymi oczami FSM zesłał na świat Dużych Ludzi. ⁵⁴A ich pierwszymi słowami ku chwale swego Klusmistrza były:

⁵⁵„Znieście drewna do mnie. Idem zebrać kilka; sztuk osiem.”

⁵⁶Dostali dar politycznie niepoprawnej wypowiedzi. ⁵⁷Ich morskie, rumopitne i ptakohodowlane umiejętności były niedoścignione.

To tyle z Czwfartą Ksionżką.

Tłumaczenie - chochlik

Rozdział V

Ostateczne orzeczenie: Mówcie „Ahoj”, moi umiłowani, a nie „Bork, Bork, Bork”

¹I stało się, że Wielki Makaroniarz powietrza wiele spuścił z przysłowiowych Karlich/Knypich opon, tworząc trzecią rasę ludzi. ²Karły i Knypki były zaprawdę w swym ego pełne „mądrości”, ³dążąc do jak największego faworyzowania przez Jego Świętość. ⁴Byli jak Dzwoneczek- mały pies Paris Hilton; Chihuahua, który miał wszystko.

⁵Dał Dużym Ludziom wiele darów, ⁶łącząc w ten sposób Piratów i drwali. ⁷I FSM, mając dość opowiadania Małym Ludziom gagów, sprezentował Dużym wiele politycznej niepoprawności. ⁸Sympatyczny, szelmowski duch FSM, twórcy Wulkanu Piwnego i Striptizerek, był zawarty w tych sympatycznych łotrzykach.

⁹Duzi Ludzie zamieszkali więc w pobliżu knypich i karlich sfer Makaroniii Góry Bobby. ¹⁰Ludność granicząca z Makaronią przyjęła wiele pirackich sposobów życia. ¹¹A ich próby opanowania języka Knypków spełzły na niczym. ¹²Czuli, że użycie zwrotu „Bork, Bork, Bork” było zupełnie do bani. ¹³I postanowili ustanowić piracki swoim językiem urzędowym. ¹⁴Knypki używały ich galeonów jako statków transportujących ich niezwykle szeroką gamę sosów do makaronów i składników wokół Makaronowej Ziemi. ¹⁵Inni prorocy Wielkiej Macki opowiedzą ich historie.

¹⁶Tymczasem na Górze Bobby Duzi Ludzie używali swojego szelmowskiego ducha do ścinania świętych drzew Góry. ¹⁷Mimo wyraźnego sprzeciwu Karłów wobec takich praktyk, ¹⁸FSM widział w zawodach w zrywce miłą odmianę od zawodów w zapasach krasnoludów. ¹⁹Tak więc praktyki drwali były tolerowane przez Wielkiego, ²⁰ale tylko w ramach trwałego planu zagospodarowania przestrzennego.

²¹Ludzie próbowali naśladować karle dowcipy FSM przy wielu okazjach.²²Jednak Karły i Knypki znosiły gagi FSM od kilku tysięcy lat. ²³Te robione przez dużych ludzi spływały po nich jak woda po kaczkach. ²⁴Karły i Knypki odwróciły więc kota ogonem ²⁵okładając dużych ludzi niezwykle ciętymi ripostami.²⁶A dowcipy o drwalach i piratach były grube i szybkie. ²⁷Po wielu telewizyjnych starciach w MTV (to Mała TV!) połączone siły małych ludzi zmiażdżyły w debacie zespół dużych ludzi.

²⁸To w ten sposób ogłoszone zostało przez Egberta- przywódcę zwycięzców, że dalsze dowcipy o niepoprawnym politycznie charakterze nie będą wypowiadane w krainach Makaronowej Ziemi.

²⁹„Szanofne Karuy, Knipki, drfale und Piradzi. Stfjercamy ńńejszym dekretę, sze porombane szarty und zue gegi yednyh o drógih majom yć zańehane. Nałuczymy siem szydź w pokoiu. Nałuczymy siem pszepisuf wuoskiej kuhń, und znajćemi inne zpozoby zadofalańa nasheko Wjekjeko Makaronfeko Miszcza.”

³⁰Co przekłada się: „Mniej kpin, więcej gotowania i wiele więcej modlitw do Wielkiego Makaronu”. ³¹FSM myślał, że to było kompletnie do bani. Takie religijne gadanie było mdłe i nudne. ³³I powiedział w przestrzeń:

³³„Nie korzystajcie więcej z siedemnastowiecznej angielskiej prozy zwracając się do mnie, proszę. Po prostu mówcie do mnie normalnie. Głośno i wyraźnie.”

³⁴Piraci zmęczeni całym tym zamieszaniem opuścili Makaronową Ziemię w poszukiwaniu przygód i skarbów. ³⁵A drwale szybko zużyli całe dostępne drewno, więc rzucili siekiery i dołączyli do Piratów na żaglowcach.

³⁶Pierwsza Wielka Era Makaronowej Ziemi zakończyła się wraz z wybyciem dużych ludzi. ³⁷Latający Potwór Spaghetti ziewał na Karły i Knypki ³⁸Jak pan domu przerzucający 50 kanałów telewizji kablowej, by zobaczyć, co robią jego twory na ziemi.

³⁹„Czas sprawdzić co nowego na Pirate Channel, bo ci kolesie zdają się świetnie bawić.”

⁴⁰To tyle z piątej księgi i Pierwszego Wieku życia Makaronowej Ziemi. ⁴¹By zachować to w tradycji wśród innych tekstów religijnych, nie podano dat lub jakichkolwiek precyzyjnych dowodów naukowych. ⁴²Wolą Pana jest by niejasne sformułowania i historyczne sprawozdania finansowe zapewniły spory i niezgodę wśród nas.

⁴³Mimo to są to bezsprzecznie słowa Latającego Potwora Spaghetti i dlatego musi to być prawda.

⁴⁴Niech Będzie Chwała Jego Makaronowym Mackom!!! (NBChJMM)

Tłumaczenie - chochlik

List ADoSa do Umierających

Rozdział I

¹ Ahoj, moi drodzy Koledzy, umierający wyznawcy naszego Wielkiego Kluskowego Pana.

²I mówię: „Koledzy” do wszystkich, bo zdaje się że wszyscy będziemy musieli pójść pić piwo z Wulkanu Piwnego w pewnym momencie naszego życia, najpewniej na  jego końcu. ³Liczę, że najprawdopodobniej i mnie to dotyczy.

⁴Świadomość opisanej powyżej przyszłości często powoduje poczucie zagrożenia u tych, którzy jeszcze nie umarli. ⁵Może nas martwić, co się stanie po naszej śmierci, zarówno na ziemi jak i poza nią. ⁶Pragnę poruszyć te problemy, w takim stopniu w jakim dotyczą pastafarian.

Rozdział II

¹Wiele bardziej akceptowanych na świecie religii ma coś, co nazywa się „ostatnim namaszczeniem”. To rytuał, który musi być wykonany w celu uzyskania jak najlepszego losu dla zmarłego i tych, którzy byli częścią jego doczesnego życia. ²I słyszałem wiele pytań o to, co może być takim obrzędem dla pastafarian. ³Latający Potwór Spaghetti w swej mądrości i pijaności, nigdy nie wyraził się jasno, co należy robić ze zwłokami pastafarian. ⁴To jest niewątpliwie głównym powodem tych licznych zapytań, ale sądzę, że celowo wyraził się niejasno.

⁵Rozważmy typowe sposoby śmierci Pirata. ⁶Pirat może być wyrzucony za burtę, i tym samym rzucony na pożarcie głodnych rekinów. ⁷Pirat może być uwięziony na bezludnej wyspie by ostatecznie zostać zabitym i zjedzonym przez dziki. ⁸Kapitana Piratów może spotkać bunt. Dryfując w beczce utopi się gdy tylko ta obróci się we wzburzonej wodzie. ⁹Niestety, Pirat może także zostać powieszony przez Koronę lub nadziany na pal przy wejściu do portu. ¹⁰Oczywiście, Pirat może wrócić na brzeg i żyć anonimowo do późnej starości lub ataku choroby. ¹¹Taki pirat może być zakopany w ziemi.

¹²Chodzi mi o to, że w życiu Pirata brak gwarancji co do przyczyn śmierci, więc siłą rzeczy nie ma pewności, co należy zrobić ze zwłokami. ¹³Jako, że piractwo jest idealnym stylem życia dla Jego wyznawców, sensownym byłoby gdyby nie wymagał od nas przestrzegania ścisłych wytycznych dotyczących ostatnich rytuałów. ¹⁴Prawdopodobnie śmierć podczas pirackiego wyczynu byłaby idealna, ale należy pamiętać, że wielu tradycyjnych sojuszników Piratów nie jest w rzeczywistości Piratami (na przykład: dziewki, barmani, cieśle okrętowi, a nawet w niektórych przypadkach szlachta), co ma również sens, bo nie jest to [bycie Piratem- przyp. tłum.] wymagane.

¹⁵Moja rada dla Was, zmartwionych pastafarian jest taka, że powinniście zorganizować cokolwiek zechcecie, by stało się z Waszym truchłem po śmierci. ¹⁶Nie ma gwarancji, że to nastąpi, ale ostatecznie, to prawdopodobnie i tak nie ma znaczenia.

Rozdział III

¹Pragnę zwrócić uwagę także na życie pozagrobowe. ²Nasza wiedza o życiu po śmierci jest prawie tak niejasna jak instrukcje ostatniego namaszczenia. ³Jesteśmy pewni, że zastaniemy tam Firmament, Wulkan Piwny i Fabrykę Striptizerek. Można też przyjąć, że jest tam makaron i wielkie oceany do przepłynięcia. ⁴Możemy również założyć, moglibyśmy się spotkać z naszym Wielkim Bóstwem W Skrobię Bogatym; niech sos będzie z Nim. ⁵Poza tym, bardzo mało wiemy o życiu po śmierci, w wyniku czego będzie wiele dyskusji o rodzaju piwa w Wulkanie, czy są tam striptizerzy dla kobiet, czy będzie jakiś kodeks karny i o wielu innych rzeczach.

⁶Podejrzewam, że charakter życia po śmierci został pozostawiony niejasnym z podobnych powodów co ostatnie namaszczenie. ⁷Wiemy wiele o Latającym Potworze Spaghetti. ⁸Fakt, że jest bardzo często pijany jest najczęściej wspominaną cechą, ale jest też nadzwyczaj życzliwy, a także lubi manipulować danymi, aby ukryć prawdę. ⁹Możliwe jest zatem, tak przypuszczam, że nie tylko wziął pod uwagę fakt, że w rzeczywistości niebo w rozmiarze uniwersalnym nie pasuje wszystkim, ale też był w stanie stworzyć niebo, podobające się prawie wszystkim (lub przynajmniej wszystkim, którzy nie są kompletnymi dupkami). Jedyną zaś przyczyną, z powodu której nie możemy tego pojąć, jest Jego zamiłowanie do zmienia naszych obserwacji Jego Makaronową Macką! ¹⁰Arrgh!

11 To jest tylko przypuszczenie, oczywiście, ale powinno wystarczyć do zniechęcenia innych do wszczynania sporów tylko dlatego, że nie zgadzają się z Twoją własną wizją nieba.

Rozdział IV

¹Mam nadzieję, że doprowadziłem do wyzwolenia Waszych, Koledzy pastafarianie, umysłów. Wykonajcie jeszcze kilka interesujących przemyśleń, na temat śmierci i innych takich.

²RAmen! Niech Pasta będzie z Wami.

-ADoS

Tłumaczenie - chochlik

Księga Piraticusa

Spisane przez Entuzjastę Dziobaków i Bobby’ego Hendersona

Rozdział I

¹I Latający Potwór Spaghetti zawołał Pirata Mojzka, i rzekł do niego i załogi pirackiego statku, mówiąc: ²Mów do synów siedmiu mórz, i powiedz im, że jeśli Pirat przynosi ofiarę dla FSM, to będzie przynosił spaghetti i klopsiki lub rum i potrawkę z rybich głów. ³I konsumować będzie tę ofiarę, a FSM będzie zadowolony. ⁴Nie spali swojej ofiary, bo nikt nie może otrzymać jej dobrodziejstw z popiołu. ⁵Poza tym to by strasznie śmierdziało. ⁶Chociaż myślę, spalanie rumu byłoby całkiem fajne. ⁷Ale myślę, że musi to być ku temu ponad 100 powodów. Nie wiem czy Piraci mogą łatwo zdobyć równie dobre rzeczy. ⁸Ale jeśli [Pirat] może, to powinien to zrobić, bo byłoby mi to bardzo miłe.

Rozdział II

¹Mądry, kto pije alkohol przed piwem. Ale kto piwo przed alkoholem spożywa będzie chory i ignorowany. ²Rum i piwa równymi są w moich oczach. ³Ty pić je razem będziesz, jeśli tylko masz możliwość. ⁴Kotlarz jest najlepszym sposobem do połknięcia świętości zawartej w alkoholu. ⁵Złoży on ofiarę z rumu i wleje go do kieliszka. ⁶I wleje swoją ofiarę z piwa do szklanki. ⁷Potem przeleje zawartość kieliszka do szklanki piwa. ⁸I będzie żłopał ofiarę serdecznie. ⁹I będzie powtarzać tę czynność aż Jego Makaronowa Macka dotykać go będzie tak bardzo, że nie będzie mógł już wytrzymać inteligentnego pchania i padnie na podłogę.

Rozdział III

¹I porównam, że analogicznie jak dwa zupełnie różne napoje alkoholowe są sobie równe, tak wszyscy ludzie są równi. ²Tak, wiem, że to rodzaj skrótu myślowego, ale wierz mi, w końcu jestem FSM. ³I kocham wszystkich ludzi jednakowo, więc nie ma świętych wojen lub bicia gejów ani nic podobnego. ⁴Nie ma powodu by czynić którąkolwiek z tych rzeczy.

Rozdział IV

¹I mówił dalej FSM do Pirata Mjozka: ²Mów do synów siedmiu mórz i powiedz im: Jeśli dusza zgrzeszy przez ignorancję przeciw któremukolwiek z „8 Naprawdę wolałbym, żebyś nie…” i robić będzie rzeczy, które nie powinny być robione, i czynić będzie na przekór którejkolwiek z nich… ³Naprawdę niespecjalnie mnie to obchodzi. ⁴Jestem zwolennikiem wątłych standardów moralnych. ⁵Ty zaś staraj się zaradzić swej niewiedzy i chociaż je przeczytać. ⁶One są naprawdę zabawne.

Rozdział V

¹I staraj się nikogo nie zabijać. ²Nawet jeśli są to osoby homoseksualne, popierające aborcję, czy wyznające inną religię. ³Poza tym, staraj się nie robić innych prawdziwe strasznych rzeczy jak gwałt lub rozbój. ⁴Wiem, że nie mamy żadnych wyraźnych zasad jak te wyryte na kamiennych tablicach, ale uważam, że są całkiem niezłe. ⁵Wszyscy macie mózgi i empatię, więc nie trzeba wam bóstwa do egzekwowania moralności.

Rozdział VI

¹Niech ten was, kto jest bez skazy zapali lont pierwszej armaty. ²Naprawdę nie lubię hipokrytów. ³Obłudnicy to głupie fiuty.

Rozdział VII

¹Naprawdę trudna do przestrzegania zasada złotego dublona: ²Czyń innym tak, jak chcesz by inni czynili tobie. ³Dotyczy to każdego, nie tylko pastafarian. ⁴To ważne, serio.

Rozdział VIII

¹I mówił FSM do Pirata Mojzka, tymi słowy: ²Teraz opowiem ci przypowieść. ³Tak, przypowieści to bardziej materiał do ewangelii, a nie do książki prawno-etycznej, ale co tam. ⁴Jest to przypowieść o dobrym chrześcijaninie. ⁵Pewien pastafarianin podróżował z Tortugi do wyspy Muerta i znalazł się wśród wojowników ninja, którzy pozbawili go szaty i poranili, i odeszli, zostawiając go na śmierć. ⁶Przypadkiem przechodził tamtędy inny Pirat, a gdy go zobaczył, minął go przechodząc na drugą stronę drogi. ⁷A także striptizerka, kiedy się tam znalazła, podeszła i spojrzała na niego, a potem przeszła na drugą stronę. ⁸Ale pewien chrześcijanin, będący w podróży, gdy go zobaczył, ulitował się nad nim. ⁹Podszedł do niego i opatrzył mu rany, zalewając je oliwą i winem. Zabrał go na jego statek, przywiódł do portu i zaopiekował się nim. ¹⁰A nazajutrz, gdy odchodził, wyjął dwa hiszpańskie dolary, dał je zarządcy portu i rzekł do niego: Uważaj na niego, a jeśli wydasz więcej, gdy przyjdę ponownie, oddam ci pieniądze.

Rozdział IX

¹Pamiętać będzie [człowiek] moją boską popijawę na początku. ²Pamiętać będzie o szabasie i go święcić. ³A to czynić będzie nie chwaląc mnie, ale się bawiąc. ⁴Naprawdę nie jestem aż tak zarozumiały. ⁵Poza tym szabas został ustanowiony dla człowieka, a nie człowiek dla szabasu. I będzie obchodzić wiele innych świąt, takich jak Międzynarodowy Dzień Mówienia Jak Pirat (19 września), Dzień Darwina (12 lutego), święto świętego Johna Bluźniciela, świętego wymyślonych dni świętych (1 października), Halloween (31 października) i Piątek.

Rozdział X

¹Wszyscy ludzie mają być obrzezani po 18 roku życia, bez znieczulenia. ²Ci, którzy zostali już obrzezani muszą zostać jeszcze troszkę ciachnięci. ³Zardzewiałymi nożyczkami. ⁴Zanurzonymi w soku z cytryny. ⁵Rozgrzanymi do czerwoności. ⁶Niee, to byłoby trochę dziwne. ⁷Wkręcam was. ⁸Mam poczucie humoru. ⁹Sami się przekonacie, jeśli przyjrzycie się moim drastycznym próbom zmiany dowodów, by wszechświat wyglądał na starszy niż jest.

Rozdział XI

¹Nie będzie się stosować do żadnych dogmatów, bo to tylko powoduje problemy. ²Jeśli poczuje, że moje zasady są złe, może postanowić je ignorować. ³Nie widzę w tym problemu.

Rozdział XII

¹Dałem wam mózgi, zdolność rozumowania i wolność w myśleniu. ²Proszę, korzystajcie z nich. ³Jeżeli powiem coś głupiego podważcie to.

Rozdział XIII

¹Gdy głosi się słowo FSM, to nie należy zachowywać się jak kutas. ²Nie ma łażenia w kółko i wciskania ulotek w ręce przechodniów. ³Nikt tego nie lubi. ⁴Zamiast tego niech będą [ulotki] sygnowane wyrażeniem „wolna propaganda”. ⁵I będzie siedział spokojnie obok i nauczał tylko tych, którzy przychodzą do niego. ⁶Także wskazane jest, by zrobił to w pełnym pirackim przyodziewku, gdyż ⁷Na początku było Słowo, a tym słowem było „Arrrgh!” ⁸Piraci, moi ludzie wybrani, i kaznodzieje mają naświetlać moje pirackie upodobania.

Rozdział XIV

¹Nie powinniście się zadręczać ubogą treścią tej wiadomości. ²Próbowałem was trochę wkurzyć.

Tłumaczenie - chochlik

Stworzenie Ludzkości

Ups, sory, chyba zgubiliśmy ten kawałek. Jeśli kiedykolwiek się pojawi, proszę wkleić go tutaj. Dzięki.

- Druga Rada Ogrodu Oliwnego

Czytanie z Księgi Fusilli

I nadszedł czas, kiedy Latający Potwór Spaghetti zobaczył, że Świat nie był już smakowitym miejscem.

I Latający Potwór Spaghetti rzekł, zniszczę całą tą niesmaczność, którą stworzyłem z powierzchni Ziemi, człeka i bestię, piwo i burdel, oraz wszystkie te plugawe rzeczy, które nie są smakowite.

Jednak Pirat Steve znalazł łaskę u Latającego Potwora Spaghetti i został tknięty przez Jego Makaronowe Odnóże.

Steve potomek Jeffa, znany był na cały Świat. Właściciel malutkiego pubu w okolicy, dobrze znany przez swojego bursztynowego browca i najlepszą sałatkę makaronową, którą znał każdy.

Latający Potwór Spaghetti przemówił do Steva, koniec niesmaczności nadszedł i patrz jak niszczę całą Ziemię.

Udaj się do lasu i znajdź największe drzewo z Liściem Laurowym. Stwórz statek z tychże liści, niech dodadzą smakowitość do mego królestwa.

A statek ten zbudujesz podle tego planu, będzie on w kształcie Statku Pirackiego, długi na wiele setek łokci, będzie całkiem szeroki, a szerokość ta także będzie mierzona w łokciach, a wysoki będzie tak, aby zbytnio ciebie nie przytłaczał, ogólnie stwórz go tak, żeby tobie najlepiej pasowało. Polegam na twym osądzie.

Umieścisz w statku okno, takie całkiem ładne z zasłonami. Jako że korzystać będą z niego piraci, drzwi nie będą potrzebne, bo na linach będą się przemieszczać, aby ze statku się wydostać.

I bądź świadkiem, jak przykryję Ziemię świeżym sosem pomidorowym, aby zniszczyć całą niesmaczność. A utrzymywać będzie się on przez czterdzieści dni i czterdzieści nocy i jeszcze jeden dzień, tak by sos mógł ostygnąć i zgęstnieć.

Wyruszaj i napełnij swój statek dwiema z każdej przyprawy znanej ludzkości. Zbierz bazylię i paprykę i sól i papryczki cayenne, tak aby zapoczątkować nową smakowitość w przyszłości. To jest moja obietnica złożona tobie i wszystkim, którzy za tobą wyruszą.

Tak też się stało, że Latający Potwór Spaghetti oczyścił Ziemię świeżym sosem pomidorowym z bazylią i usunął z niej całą niesmaczność.

A Steve udał się na swój statek i dryfował na nim po sosie, które zakrywał Ziemię przez 41 dni i 40 nocy (tak by zdążył ostygnąć). I Steve zabrał na statek po dwie z każdej przyprawy, które dodawał do sosu przez to całkiem ładne okno z zasłonami, które umieścił na statku.

41 dnia Statek Piracki spoczął na wzgórzu, tak że Steve wysłał papugę, aby zobaczyła czy sos się zagęścił, ale papuga nie znalazła nigdzie miejsca by usiąść i wróciła na statek.

Więc Steve czekał i po siedmiu dniach wysłał papugę ponownie, aby zobaczyła czy sos się zredukował a papuga nie powróciła do niego, ale znalazła miejsce do odpoczynku obok jednego z piwnych wulkanów.

Tak też się stało, że 49tego dnia Ziemia wyschła i była smaczna a Steve zbudował mały ołtarz dla Latającego Potwora Spaghetti i posypał go parmezanem. I Steve przemówił do Latającego Potwora Spaghetti, w tej smakowitości Ziemia się odrodziła i, o rany! Piwny wulkan!

A Latający Potwór Spaghetti zobaczył, że było to dobre i niesamowicie smaczne!